Je rentre fatiguée, fourbue, de ma nuit passée au Musain, à nettoyer les restes ivrognes des clients tardifs du café, toujours difficiles à déloger de leur antre de beuverie. Je tente de faire preuve du plus de discrétion possible pour ne pas contrarier mon frère à mon retour, mais je réalise bien vite qu'il n'est pas là, et que rentrer sur la pointe des pieds n'avait pas de réel intérêt. Cela arrive bien souvent, mais je n'aime pas ne pas savoir où se trouve Jonah, même s'il n'a pas le moindre compte à me rendre, tout comme j'évite de le faire de mon côté autant que je le peux.

Ne pas savoir où il est, c'est craindre qu'il ne se soit embarqué dans quelque coups fourrés dont je n'ai guère l'envie de le sortir. Nous avons tous deux vu la mort de très près. C'est là une expérience de laquelle l'on ne ressort pas indemne. Et le mouron que je pouvais me faire pour lui sans tout cela est aujourd'hui décuplé. Tout comme je devine que l'inquiétude qu'il ressent me concernant ne doit en être plus grande. Je devine, je suppute, je n'en sais rien. Nous n'avons pas concrètement reparlé des barricades. Nous nous sommes murés dans le deuil, le silence et la douleur sans revenir sur notre traumatisme commun. Au mieux nous sommes-nous félicité mutuellement d'être toujours en vie.

Ne cédant pas à la fatigue, je décide d'attendre Jonah en dépit de mon épuisement certain (j'ai de l'endurance, la force de l'habitude, mais depuis que j'ai repris le travail, je me sais moins efficace qu'autrefois). Allongée dans mon lit, un livre à la main, je veux passer le temps mais les mots glissent sur ma rétine sans s'imprimer dans mon cerveau. Et finalement, ce brave Morphée a bien raison de moi.

Mes paupières se ferment toutes seules, et à peine ai-je lu quelques lignes que je sombre dans un sommeil de plomb, qui m'aurait sans doute maintenue captive jusque tard le matin si, quelque temps plus tard (plusieurs heures ? Plusieurs minutes ?), le grincement distinct de la porte d'entrée ne me réveille pas tout à coup. Il faut vraiment que l'on fasse réparer cette porte, ce grincement serait bien capable de réveiller tout le voisinage. Je me relève et, encore dans ma tenue de la veille, froissée et débraillée, et les cheveux en bataille, je retrouve l'entrée, et je retrouve mon frère. Au fond soulagée de le voir en un morceau, rattrapée par mes peurs irrationnelles.

-Tu rentres bien tard, dis-je comme si ce n'était pas pure évidence.

JUne réponse à la mesure de ma question, je dois bien le reconnaître, là sans doute pour me demander de me mêler de mes affaires, ce qu’il serait sans doute préférable que je fasse. Mais les affaires de mon frère seront toujours les miennes. Jonah est important pour moi, et tout ce qui le touche me touche presque instantanément, c’est ainsi, et ça l’a toujours été. Il n’est pas rare que je veille tard, captivée par la lecture d’un roman ou obnubilée par une pensée ou une autre, en l’occurrence, c’est l’inquiétude qui me garde les yeux ouverts, et je ne veux pas que Jonah en fasse un sujet de plaisanterie quand moi-même je me ronge les sangs.

-Je m’inquiétais pour toi, je réponds doucement, en réponse.

C’est au fond absurde, mais c’est une chose que je ressens très profondément… Jonah a toujours été libre de ses mouvements, et m’a laissée relativement libre des miens, ce dont je l’ai toujours remercié. Mais la donne a changé. J’aurais pu le perdre. Il aurait pu me perdre. Nous ne l’ignorons pas. Et ce fait troublant conditionnera à jamais nos conversations et relations futures. Je veux penser qu’il les entend aussi… Les fusillades à répétition, les canons qui tonnent, les cris… et cette souffrance dans l’air, tout à coup si palpable. Dorénavant, je ne cesserai jamais de m’inquiéter pour lui. Quitte à en faire trop. Quitte à ne pas être à ma place.

-Où est-ce que tu étais ?

Je n’ai pas l’intention de jouer les inspectrices zélées avec lui, il y a assez d’un seul Javert en ce bas monde (paraît-il qu’il a essayé d’en finir, et que ça n’a pas marché… on est pas exaucé à tous les coups dans la vie, il faut croire). Mais j’ai juste besoin de savoir où il est, ce qu’il fait, et m’assurer que l’épisode traumatique que nous avons traversé tous deux lui ait laissé plus de séquelles que ce qu’il en montre. J’ai besoin de me rassurer, quelque part, si c’est bien possible. On a toujours été soudé, il l’a fallu, après le décès de nos parents, même si nous avons bien sûr nos tensions et nos points de désaccord. Je veux que nous restions soudés. Et je veux que nous parlions quand nécessité il y a. Même si ce n’est pas simple de savoir quel comportement adopter. Par exemple, je comprendrais très bien que mon comportement l’agace, tout de suite. Ce serait logique.

Je ne sais m'empêcher de me sentir blessée dans mon orgueil en entendant Jonah répliquer de la sorte. D'accord, je peux comprendre qu'il ne veuille pas se sentir épié et qu'il préfère être libre de ses mouvements, mais mon but n'était pas de le réprimander quoi qu'il ait décidé de faire, je m'inquiète juste... J'ai failli le perdre, c'est difficile, après ça, de ne pas garder cette crainte, même irrationnelle, à l'esprit, de ne pas songer à l'éventualité qu'un jour, un soir, Jonah ne rentrera pas à la maison. Non, je ne suis pas sa mère, je ne suis pas sa femme, mais je suis sa soeur, et j'ai tendance à considérer que c'est tout aussi important.

Le fait qu'il ne daigne pas me répondre directement, qu'il ne veuille pas me dire où il était, ne fait que décupler mes appréhensions et ma curiosité, alors qu'au fond, oui, tant qu'il en ressort indemne, ça ne me regarde pas. D'ailleurs, je ne pense pas qu'il puisse faire grand chose qui sache vraiment susciter mon jugement. Il peut avoir été avec une femme, je ne le lui reprocherais pas (même si j'appréhende le moment où Jonah fondra sa propre famille et me laissera seule.

Ce sera dans l'ordre des choses, et je veux qu'il soit heureux, et je suppose qu'il ne le sera jamais complètement avec sa soeur à charge, avec ce poids qui doit lui peser de plus en plus, cette conversation le prouve). J'ai seulement besoin de me rassurer, mais je pense que c'est peine perdue. Je dois avouer que ça me fait un peu mal. Après ce qu'on a vécu, j'ai besoin de me sentir proche de lui, mais j'ai l'impression que nous n'avons jamais été plus éloignés. Sans doute parce qu'il m'en veut d'avoir risqué ma vie. Et encore plus d'être prête à le refaire.

-Tu peux bien me le demander de toutes les manières possibles, ce n'est pas vraiment comme si je le décidais.

De m'inquiéter pour lui. Je ne le contrôle pas... Je laisse passer un moment de silence. J'ai l'impression qu'il m'en veut. Le ton peut souvent monter entre nous, nos forts tempéraments aidants, mais pas comme ça, ni si vite. Et je ne suis pas d'accord quant au fait que m'inquiéter ne servirait à rien. C'est aussi parce qu'on veille l'un sur l'autre qu'on réussit à s'en sortir, la plupart du temps.

-Enfin, j'ai compris. Et je vais respecter ta volonté si tu me rends la pareille. Puisque tu n'es ni mon père, ni mon mari, je suppose qu'il ne sera plus non plus nécessaire que je te rende encore le moindre compte.

J'adresse un sourire plein de défi à Jonah quand ce dernier me répond que pour cesser de lui rendre des comptes, il faudrait que je lui en ai déjà un jour rendus. Je ne peux pas dire qu'il ait tort. C'est vrai, j'en ai toujours fait qu'à ma tête. Parfois, par culpabilité (légère), il m'arrive de me freiner, ou de me justifier, mais il a tout à fait raison d'affirmer que j'ai tendance à faire comme bon me semble, sans me soucier un seul instant des conséquences... parce que je pense que ces conséquences sont nécessaires, parce que j'estime que le jeu en vaut la chandelle, tout simplement.

Mais en même temps, il a favorisé cet état d'esprit. Pas toujours approuvé, certes, mais par certains aspects oui, tacitement. Notamment en m'aidant à prendre mon poste au Musain.

Je croise les bras et le toise. Je ne peux pas lui reprocher de s'en faire pour moi quand je m'en fais pour lui, mais nous tournons en rond. On se houspille régulièrement tous les deux, normal, on est frère et soeur. On a nos reproches à nous faire, mutuellement, mais dans mon esprit, nous nous soutenons malgré tout... En temps normal. Là, je n'ai pas ce sentiment. Je ne sais pas exactement quoi penser, je ne sais pas comment faire pour apaiser les choses. J'aurais mieux fait de prétendre dormir et le laisser rentrer sans me soucier de son sort.

Mais il a fallu que je le confronte, parce que c'est ainsi que je fais toujours, quand j'ai quelque chose en tête, je ne l'ai pas ailleurs, et impossible pour moi de rebrousser chemin. Il faut de toute manière que nous mettions les choses à plat. Il y a plus que des remontrances idiotes sur sa sortie nocturne ou mon manque de diligence dans cette discussion. Cette dernière renferme quelque chose d'autre en sous-texte, et il va bien falloir que nous ouvrions la boîte de Pandore. Laisser les choses couver sous la cendre ne mène jamais à rien de bon.

-Si tu as quelque chose à me reprocher, parles-en directement, Jonah, ça ira plus vite, je réponds, tendue, sans doute un peu trop fatiguée, décidée à ne plus laisser les choses en suspens afin de les exprimer le plus clairement possible.

Il est temps que l'on pose cartes sur table. Je ne m'en réjouis pas mais il faut bien en passer par là.

Bon, voilà, nous y sommes. Le sujet ne va pas être agréable à aborder, je ne prends aucun plaisir à m'engager dans cette discussion, mais j'apprécie tout de même que nous y mettions enfin des mots, car il serait temps. Nous avons toujours été relativement transparents l'un envers l'autre, autant en ce qui concerne nos attentes que nos actions, laisser les non-dits prendre le pas sur la conversation n'est pas quelque chose qui nous ressemble. Cela surprendra-t-il qui que ce soit que d'apprendre que les Bahorel sont de fortes têtes et de grandes gueules ? J'en doute fort.

Ce doit être un trait caractéristique, de famille, car nous le partageons. Cette fois est différente, parce que nous connaissons d'avance nos arguments respectifs, et que nous savons que cela peut mal tourner. Malgré tout, il est important que nous parlions. Surtout parce que, si nous gardons le silence trop longtemps, je vais vraiment finir par ne plus le supporter. La situation est bien trop importante et trop grave, elle aurait pu nous coûter notre place à tous les deux. Alors oui, sa première remarque n'est pas une surprise pour moi, et la réponse que j'y apporte ne sera, je pense, pas une surprise pour lui non plus. Il me connaît, il connaît mon point de vue, il sait ce que je serais prête et capable de sacrifier au nom des causes que j'estime justes. Il sait que les risques sont nécessaires, forcément qu'il le sait, puisque lui aussi s'y trouvait, sur ces fichues barricades.

-J'y avais ma place autant que moi, et tu le sais pertinemment. Et si d'autres barricades doivent se dresser demain, et le jour d'après et si moi je suis toujours en vie, eh bien je serai là, à plus forte raison que c'est notre nombre qui nous a fait défaut. Tu ne peux pas défendre une cause corps et âmes et égoïstement tenir à l'écart ceux que tu redoutes de perdre. Nous sommes égaux Jonah, y compris dans les dangers auxquels nous nous exposons. Ou si nous ne le sommes pas, ce sont justement là les idéaux que nous défendons, non ? Alors ne t'en déplaise, moi aussi j'ai eu peur de te perdre cette nuit-là, mais je ne t'empêcherai jamais de poursuivre le combat. Il serait de bon ton que tu fasses de même. Ce sera plus simple si nous sommes d'accord là-dessus.

Parce que je continuerai de n'en faire qu'à ma tête dans tous les cas, alors autant nous soutenir plutôt que de nous entredéchirer inutilement, n'est-ce pas ? Je n'ai vraiment pas envie de me disputer avec mon frère, mais il est des combats qui sont autrement plus importants que nous guéguerres fraternelles.

Je ne sais pas pour quelles raisons je pensais que Jonah se montrerait plus conciliant avec moi. Peut-être parce qu'il a toujours estimé mes opinions, peut-être parce que je n'aurais pas pris mes fonctions au Musain sans lui, peut-être parce que, malgré nos frictions, il a toujours fait partie des individus qui m'ont toujours fait me sentir comme un être humain à part entière et pas comme une femme, donc comme bonne à rien.

Bien sûr, en prenant de la distance avec les événements, je sais très bien ce qui se passe, et ce qui le dérange. Il a eu peur de me perdre, tout simplement, et il a peur de me perdre encore si je m'engage auprès des amis de l'ABC. Je le comprends, oui, mais de mon côté, je préfère avoir une vie plus courte mais signifiante que de juste laisser les événements passer sans m'intégrer au cours de l'histoire. C'est une chose que je trouverais absolument insupportable, et je ne veux vraiment pas ça. Je suis consciente des risques, et je les accepte.

Moi aussi, ce qui pourrait éventuellement arriver à Jonah m'inquiète, mais je ne le musèle pas. Parce que je sais que je ne pourrais pas le museler, qu'il ne m'écouterait pas, et il aurait raison de ne pas m'écouter. Nous tenons l'un à l'autre, et c'est bien ainsi, mais nous prenons nos décisions à titre individuel. Ce serait seulement plus simple de nous soutenir mutuellement, surtout dans des situations comme celle-ci. Nous avons une lutte à mener suffisamment importante pour ne pas en plus lutter l'un contre l'autre. Mais je comprends que je n'obtiendrai pas gain de cause, et oui, je me sens blessée.

-J'attendrai toujours de toi que tu me soutiennes, mais soit, je m'en passerai. Je ne changerai pas d'avis. Je ne vois pas ce qui te rendrait légitime à risquer ta vie et m'en dispenserait. Je n'ai pas à avoir le monopole de l'inquiétude. Car oui, moi aussi j'ai peur de te perdre, cela ne m'empêche pas de respecter tes choix et tes opinions. De les admirer, même. Je marque une pause. Si mes actions sont si dispensables, peut-être devrais-je cesser de contribuer au paiement du loyer, qu'en dis-tu ? Après tout, ce n'est pas aux femmes de faire ce genre de choses, n'est-ce pas ?

Je toise mon frère, les bras croisés. Je commence si je le veux, et je n'ai pas l'intention de m'arrêter. L'inquiétude qu'il s'est fait pour moi - et que je peux comprendre car au fond je la partage - ne m'empêchera certainement pas de juger très sévèrement son discours s'il ne doit pas être à ma convenance.

-Tu ne le penses pas vraiment, fais-je d'une voix blanche. Tu ne veux pas vraiment que je m'en aille, n'est-ce pas ? reprends-je, sincèrement blessée à l'idée qu'il puisse seulement l'envisager.

Je le sais, ce qu'il veut surtout, c'est me faire réagir, mais le fait est que ça fonctionne. Cela fonctionne même très bien... peut-être un peu trop ? En tout cas, je suis incapable de rester calme et pondérée face à ses propos. Car sans vouloir jouer les femmes bridées, je voulais justement lui faire remarquer qu'il m'a toujours laissé faire comme bon me semble, et que c'est à ce titre que nous nous sommes toujours soutenus. Je ne veux pas que cela change. Je ne veux pas que soudainement il me cantonne seulement à un rôle qui ne saurait être le mien. Car s'il ne peut l'être... alors à quoi bon.

-Je n'ai jamais dit que tu étais un frère horrible, arrête de déformer mes propos. En revanche, c'est vrai que je te vois ne pas me soutenir alors que tu l'as toujours fait, et que ça me blesse. Je t'estime parce que tu m'estimes, et soudainement, voilà que tu me reproches tout ce pour quoi j'avais cru que tu me respectais. Je pense que tu peux aisément comprendre mon trouble, n'est-ce pas ? Je pousse un soupir. Tu t'inquiètes pour moi et je l'entends. Moi aussi j'ai peur pour toi. Mais ne me rends pas malheureuse, Jonah, s'il te plaît. Je marque une pause. Tu as raison, tu es libre de penser ce que tu veux de moi mais... Je ne peux pas prétendre que ça ne m'affecte pas.

Parce que je peux bien m'épargner de me soucier de l'opinion de n'importe qui. Ce que les gens pensent de moi me laisse, globalement, des plus indifférente. C'est forcément différent quand il est question de mon frère. On s'est soutenus à tellement de moments. Bon, nous nous sommes aussi enguirlandés plus d'une fois, mais nous avions toujours su - jusqu'ici - apaiser les tensions. J'ai peur du point de non-retour.

-Ce sera peut-être plus simple si je déménage, oui...